Что делать, если бывший партнер не общается с ребенком

К сожалению, невозможно принудить человека к контакту.

Неважно с кем – с собой, с семьей, с ребенком, с партнером и т.д., а если вдруг и удастся, то качество контакта пострадает, сохранится только видимость и пустота.

Зачем ребенку такой образ отношений?
Если взрослый человек не осознает собственной ответственности перед ребенком, не слышит слова и просьбы других, не сотрудничает, то…  ничего нельзя поделать. Для таких случаев и существуют суд, алименты, взыскания и прочее. Конечно, бывает, что отдаление от прежней семьи — это временная реакция на развод. Однако, поскольку мы не можем изменить другого человека, то все, что в наших силах – это отойти в сторону и заняться собственной жизнью. Энергию лучше применить к собственному восстановлению, чем потратить на войну.

Как помочь ребенку в такой ситуации?
Быть рядом. Быть внимательным. Быть надежным. Быть живым (в том числе в эмоциональном смысле), что означает: родителю-опекуну нужно заботиться о себе. Последнее – самое сложное, но не позаботившись о своих душевных силах, у вас может не хватить ресурса, чтобы понять, как и о чем страдает ребенок. Основная трудность после развода – компенсировать отсутствие второго родителя (при этом каждый ребенок переживает эту потерю индивидуально, а решать проблему тому, с кем ребенок живет). Дети ведут себя так, словно пытаются взять недостающую порцию внимания оставшегося родителя. Это не потому, что он –  манипулятор, а потому что так проявляется попытка детской психики сообщить о страдании и помощи.
Частенько после развода дети показывают регресс в развитии –  возвращается к поведению более младшего возраста. Например, ребенок, который уже стал просыпаться ночью в туалет, после развода начинает предъявлять «мокрые сны», картавить, отказывается кушать самостоятельно, засыпать вовремя и в своей кроватке. Или начинает бесконечно болеть разными формами простуд. Дети, которые ходят в школу, могут показывать низкую успеваемость и рассеянность, ссорятся с близкими и/или со сверстниками.
Но дело вовсе не в «лени», а в том, что вся психическая энергия направляется «как скорая помощь» туда, где меньше всего сил и больше всего боли. Ребенок может ощущать себя нелюбимым и брошенным, страдая от разлуки с папой /мамой.
Родителю-опекуну, наблюдая детские страдания, практически невозможно не злиться на ушедшего партнера. Но все-таки не стоит обсуждать поведение партнера в присутствии ребенка. Важно сохранить у ребенка образ позитивного отца / матери, так как это необходимо для дальнейшего детского развития. Не идеализированного отца из детской защитной фантазии, а более-менее хорошего. Для начала поможет замечать даже маленькие детали «хорошего» в том, что делает бывший партнер по отношению к ребенку (вместо того, чтобы подчеркивать негатив).
Позвольте детке составить собственное мнение об отношениях с тем, кто ушел. Если партнер отдалился, ребенок заметит это сам и тогда, когда он будет к этому готов. В противном случае, дети разворачивают войну и протестную реакцию против того, кто сообщает неприятную правду. Дети ведь отнюдь не глупые. Они видят, как живут после развода семьи их друзей или знакомых и сравнивают. У них появляются вопросы. Хорошо, если рядом есть кто-то, кому эти вопросы можно доверить. Пусть это будете вы или другие члены семьи. Бывает, дети вовсе не ищут прямых ответов, а оформляют в вопросы свои чувства. Спрашивая о знакомых, о героях мультфильмов или фильмов, книг, дети иносказательно спрашивают о себе, идентифицируя или противопоставляя.
Нападки на бывшего партнера причинят боль только ребенку, т.к. он не может не идентифицировать себя с тем, от кого произошел. И, если ругать и преподносить в черном свете образ отца/матери, то ребенок будет выбирать соответствующую линию поведения  в бессознательном стремлении быть похожим на того, кто его родил.

Мы –  дети наших родителей.
Крайне трудно находить схожие черты с тем, кого в семье порицают и злиться на самого себя за эту «плохость» в себе, от которой не скрыться. Родители – часть нашей идентичности, но все же только часть.
Расскажите однажды ребенку о том, как познакомились его родители, как встречались, как забирали ребенка из роддома, покажите свадебный альбом, вспомните какие-то детали из жизни до развода. Разрушенная история брака не должна стать прототипом истории ребенка, ваши рассказы помогут детке восстановиться. Малыш появился на свет оттого, что двое любили друг друга, а не в результате развода, именно в это сложнее всего поверить детям, и именно об этом сложнее всего горевать.
Елена Бранте, аналитический психолог, PSI, router IAAP
Email: olenabrante@gmail.com
Facebook.com/analiticalpsychologistolenabrante

Метки:
Елена Бранте

Добавить комментарий