Мать и мачеха

Сегодня хочу поговорить о трудностях развода в ситуации, когда бывший партнер проявляет желание быть с ребенком и, создав новую семью, приглашает туда.

Часто до этого момента бывшие супруги еще могли находить общий язык или справляться на основе прежних паттернов в отношениях, но с появлением новых участников возникает новая порция напряжения.

Кто такие мачеха и отчим?

Персонажи из страшных сказок или обыкновенные люди? Если человек внимателен к своему ребенку, то однажды он приходит к выводу, что чужих детей не бывает. Это эволюция взросления души. Если же человек не внимателен к своему ребенку, то чужие и подавно лишние.

В реальности мачеха или отчим – обыкновенные люди, чаще не претендующие занять место реальной матери или отца, зато «получившие» ребенка без спросу, без периода подготовки и ожидания, с багажом какого-то воспитания или без, с крахом семьи в анамнезе и часто в той или иной мере враждебно и подозрительно настроенного. Взяться за такую заведомо неблагодарную работу – требует мужества.

Как сохранить у ребенка цельную картину мира, если у него образовались две пары родителей и четыре пары дедушек и бабушек?

Чтобы картина мира была цельной, у нее должны быть как минимум точки соприкосновения, как максимум – общая территория. Начните с выстраивания связей, т.к. препятствуя контакту с «той» стороной, восстановить картинку мира невозможно. Две пары родителей способны обогатить ребенка. А вот крах еще одной семьи в доказательство, что «там все равно ничего не вышло» не сделает счастливее.

В чем причина неприязни между бывшими и настоящими?

  • Ревность, боль, разочарование, унижение и желание мести – если отношения между родителями остались не выясненными, а развод все еще внутренне не принят одним из них или обоими.
  • Память о прежнем предательстве и страх его повторения, которое может произойти по отношению к ребенку.
  • Власть vs чувство неполноценности – постоянное сравнение себя с новым партнером, фантазии о том, как могло бы быть, «если», назначение себя «тем, кто знает лучше».
  • Страх одиночества и страх отвержения ребенком (как ранее партнером) – однако в таком случае ребенку назначается замещающая роль (как мальчикам, так и девочкам).

Чаще всего сами родители забывают, что мать или отца заменить невозможно. Даже самые плохие родители, пренебрегающие детьми или бросившие их, остаются самыми важными. Но именно страх оказаться плохим, сподвигнет родителя на конкуренцию с любым авторитетом для ребенка за пределами семьи. Появление любого другого важного человека воспринимается как опасность своей власти, а не возможность развивать альтернативный взгляд у детки.

Что делать буквально?

Ваши ориентиры: стабильность, четкие правила и границы, понятные и соответствующие ожидания, уважение к старшим и возможность безопасно выражать любые чувства.

  1. Устроить ребенку его личное пространство в каждом доме, абсолютно неприкосновенное во время его отсутствия.
  2. Договориться с «той» стороной о стабильном графике: кто, когда и сколько проводит времени с ребенком, у кого и сколько времени он живет, формат совместных праздников, мероприятий, совместные интересы с «той» стороной.
  3. Не высказывать «все, что вы думаете» о «той» стороне в присутствии ребенка. Выскажитесь по адресу или молчите. И ребенку не позволяйте проявлять неуважение в сторону старших. Это не значит молчать, это значит – помогите детке говорить о себе и в каждой ситуации, разворачивайте его фокус взгляда с фигуры взрослого на самого себя и свои чувства. Не «этот идиот – отчим», а «я испуган и сержусь, что он меня наказал».
  4. Завышенные ожидания к ребенку, в данном случае, верить, что ребенок «перерастет», что он в состоянии выдерживать состояние войны между родителями или способен судить ситуацию на уровне взрослых и принять чью-то сторону (нет, даже если второй родитель пренебрегает им).
  5. Разрешить новое будущее. Кроме смятения от собственных чувств злости, горя и разочарования, ребенок растерян: как ему вести себя с новым партнером родителя. Что скажет папа про отчима и мама  про мачеху? Должен ли я любить их или ненавидеть? Если буду любить отчима, я потеряю любовь отца? А если я буду ненавидеть отчима, потеряю ли я любовь матери? Родителям важно откровенно сообщить ребенку, что от него не ожидается такой выбор.
  6. Ответственность взрослого – это не ребенок решает с кем жить родителю. Возможно, ребенок будет злиться и ненавидеть своих родителей и их партнеров, вымещать горе от развода на партнерах родителей, «требовать» от родителя сделать выбор в пользу ребенка, ревновать, мстить и бунтовать и не сможет принять отношения со сводными братьями, сестрами. Когда ребенок вырастет и осознает (или хотя бы заподозрит), что родитель остался один из-за детского требования, ему будет крайне трудно справиться с чувством вины. И родители могут оказаться перед его обвинениями что послушались, не остановили его, переложили на него ответственность. Как ни крути – перспективы не радужные.
  7. Развивать свою жизнь. Это тайна, но пока ребенок находится у второго родителя, у первого освобождается время для поиска интересов в себе, общения с друзьями, карьеры или своего бизнеса, новых вызовов, смены профессии, путешествий спорта и … свиданий!!! Ребенок, заменяющий весь мир, ребенок – душевный поверенный родителя – это несчастный человек, который утрачивает контакт с собой и развивает зависимость.

Развод – всегда дело взрослых на любой его стадии, но жить по сценарию неразведенных   невозможно. Опыт потери (история развода) говорит, что никто, ничто и никогда не станет прежним, что жизнь и любые отношения придется строить иначе и именно с учетом опыта развода, а вот настроенный контакт со вторым родителем снимет лишний груз вины перед ребенком за его подпорченное детство.

Елена Бранте, аналитический психолог, PSI, router IAAP

Email: olenabrante@gmail.com

Facebook.com/analiticalpsychologistolenabrante

Метки:
Елена Бранте

Добавить комментарий