На третий день после приезда из России в Ирландию, когда великое удивление от встречи с Изумрудным островом пошло на спад, я спрашиваю своего соседа Айвара, латыша из Лудзы:
– Айвар, – спрашиваю я его, смотря снизу вверх, высоко задрав голову, – шашлык хочу приготовить для друзей. Свинина в Ирландии продается?
– Да, свинина тоже продается, – отвечает он, нараспев протягивая слова и глядя на меня сверху вниз, низко наклонив голову, – надо ехать к Роме в литовский магазин.
Приезжаем в литовский магазин. Где он находится в Каване, описывать не буду. Местные жители все его знают. А остальным советую съездить и посмотреть своими глазами. Лучше один раз увидеть, чем сто раз прочитать об этом в газете.
Я смотрю на мясной прилавок. Сочные, без единой прожилки куски шейного карбоната шашлычного размера по 3 евро с небольшим за килограмм! И у меня начинается паника в голове. Я, человек с университетским образованием, понявший когда-то без особого мыслительного напряжения теорию относительности Альберта Эйнштейна, теорию эволюции Чарльза Дарвина и даже сомнительную гипотезу ассоциативной азотфиксации Михаила Чумакова, застываю в оцепенении. Я стою, как контуженый. И не могу понять, то ли свиньи в России другие, то ли их хозяева. Почему в России мясо вместе с костями, салом и жилами толщиной с палец при обвесе на 200 грамм стоит минимум вдвое дороже?
Я стою, глупо смотрю на прилавок, пытаюсь умножать, делить, логарифмировать и интегрировать в уме несопоставимые данные, пока Айвар с Романом беспечно беседуют о чем-то своем абсолютно не математическом.
– Брать будете? – спрашивает Роман.
– Буду! – решительно отвечаю я.
– Сколько?
Хотелось скупить весь прилавок про запас, вдруг завтра такое шикарное и одновременно дешевое мясо закончится!
Но тут в разговор встревает Айвар:
– Я думаю, килограмма будет достаточно.
– Что! – я чуть не кричу во весь голос. – Три килограмма минимум!
За дровами поехали на автозаправку. И там мне пришлось пережить еще один душевный шок. Маленький полиэтиленовый пакет, размером с хорошую пачку чипсов, стоил 2 евро! Да и то, что лежало внутри пакета, назвать дровами можно, только если всю жизнь прожил в пустыне и никогда не видел даже плохонького леса. Короткие, тонкие, кривые и сырые чурки, почти лучины за 2 евро! В России, где даже в Москве в иных местах, именуемыми помойками, дрова валяются буквально под ногами, такое может только присниться. И присниться только в кошмарном сне!
Айвар спокойно наблюдает мое удивление и говорит:
– Да, тут такие дрова. Они для камина. Других нет.
– А, может, вернемся к Роману?
– Зачем? Он дровами не торгует.
– Жаль! Очень жаль! Офигенно жаль мне платить такие деньжищи за черт знает что!
Сердце у меня скрипит, как несмазанные дверные петли, и, скрипя сердцем, я очень неохотно расстаюсь с двухевровой монетой.
– Ну и хрен с ним! – пытаясь успокоиться, машу энергично я левой рукой, возвращаясь к автомобилю с упаковкой дров под мышкой. – Зато на мясе мы 10 евро сэкономили!
Дома беру пятилитровую кастрюлю, кладу в нее мясо, заливаю газированной водой, яблочным уксусом и свежевыжатым лимонным соком. Добавляю туда поваренной соли, черного и красного перца, аниса, имбиря, гвоздики, кардамона, лаврового листа, кунжута, кориандра, тмина, базилика, майорана, хмели-сунели, тархуна, сушеной петрушки, укропа, немножко чеснока и еще с десяток специй, найденных у Нины в кухонном шкафу. Сверху мясо засыпаю большим количеством лука, порезанного тонкими кружочками. Запускаю в кастрюлю обе свои ладони и перемешиваю содержимое, перемешиваю, перемешиваю…
Не успеваю помыть руки, по кухне распространяется такой аромат – все китайские и французские рестораны отдыхают и с завистью сглатывают липкую слюну!
Оставляю мясо настаиваться на ночь.
А с утра пораньше, часика в четыре, когда Каван еще очень сладко дремлет, ничего не подозревая о моей затее, я с пакетом дров и с кастрюлей выхожу во двор дома, поднимаю голову ввысь и, глядя на крупные ирландские звезды, шепотом произношу гагаринское заклинание:
– Поехали!
Но костер я так и не могу развести, хотя в студенческие годы три полевых сезона работал в геологических экспедициях. В тайге мне доводилось разводить огонь даже под проливным дождем. Но эти, ирландские дрова упрямо отказываются гореть! Я мучаюсь долго, часа два, пока в доме не заканчиваются все ирландские русскоязычные газеты, собранные за десять лет и не иссякает мой грандиозный матерный словарный запас, невольно нажитый в провинциальной России к моим довольно пожилым годам.
В конце концов, плюнул я на свою затею. Пришлось пожарить мясо на сковородке.
Минуло дней двадцать, многому в Ирландии я уже перестал удивляться, даже к левостороннему движению привык. Но не все в нашей жизни так просто.
Заходим мы как-то с Айваром в магазин «Теско» и я вижу странную коробочку за 2 евро. Кручу ее в руках, думаю это дешевый торт в дешевой бумажной серенькой упаковке.
– Это барбекюшница такая, – сообщает Айвар, глядя на меня с высоты низко летающих птиц.
– Да? И какой вид энергии здесь используется? Коробочка случайно не портативный ядерный реактор? – спрашиваю я, глядя на него с высоты высоко прыгающих кузнечиков.
– Я точно не знаю. Кажется, там внутри древесный уголь. Поджигаешь, и все работает без проблем.
– Ты уверен?
– Ну, вот же на коробке все нарисовано и все написано.
– Ну, тогда я это беру и пошли.
– Куда?
– Как куда? В литовский магазин к Роману за мясом! Надо же мне друзей своим фирменным шашлыком накормить!
В Каване «Теско» и литовский магазин находятся совсем рядом, по разную сторону автомобильной стоянки, ходьбы пару минут…
Дома беру пятилитровую кастрюлю, кладу в нее мясо, замариновываю своим старым секретным способом. Запахи струятся по кухне – все итальянские и корейские рестораны отдыхают и с завистью сглатывают липкую слюну!
На следующий день встаю пораньше, в половине четвертого утра, когда еще не все счастливые ирландцы из пабов добрались до своих домов. Выхожу во двор с барбекюшницей, задираю голову ввысь, смотрю на крупную ирландскую луну и шепотом произношу гагаринское заклинание:
– Поехали!
Разрываю упаковку, достаю коробку из тонкого белого металла. Сверху металлическая решетка, внутри что-то черное. Тыкаю пальцем. Действительно, похоже на древесный уголь. Чиркаю спичкой…ура, «портативный ядерный реактор» заработал.
И я, довольный, ухожу в кухню нанизывать мясо на шампуры.
А когда минут через 10-15 возвращаюсь во двор, оказывается, что угли уже прогорели. Такой откровенной подлянки от «реактора» я не ожидал. Но на сей раз к своей неудаче отношусь философски и с гораздо меньшим расстройством нервных струн иду жарить мясо на сковородке.
Еще через месяц я и вовсе привыкаю к ирландской жизни. Порой мне даже кажется, что в Каване я родился, ходил сначала в детский сад, а затем в школу, потом в Каване учился в университете и был секретарем комсомольской организации биологического факультета…
– Привет, – слышу я голос Айвара у себя за спиной. – Сигналю тебе, сигналю…
– Да я что-то замечтался.
– Это бывает. Это не страшно, если мечты и реальность не подменяют друг друга.
Я смотрю на большую черную машину Айвара, и вдруг мне на ум приходит гениальная во всех смыслах идея.
– У тебя же завтра выходной день?
– Да, выходной, – подтверждает Айвар.
– Слушай, а поехали за город! Завтра с самого утреца. В какой-нибудь лесочек. На какой-нибудь бережочек озера или реки. Разведем там костерочек и пожарим шашлычечик. Должен же я наконец-то проявить в Ирландии свои недюжинные поварские способности!
– Хорошая идея. Но для Латвии…
– Ну, тогда поехали?
– Прямо сейчас?
– Прямо сейчас. В литовский магазин за свининой!
А на следующее утро мы с Айваром отправляемся в путь на его красивой машине, в багажнике которой источает умопомрачительные запахи пятилитровая кастрюля с замаринованным мясом по моему фирменному рецепту – все мексиканские и грузинские рестораны отдыхают и с завистью сглатывают липкую слюну! Мы наматываем на колеса почти 150 верст и безрезультатно возвращаемся в Каван. Все более-менее подходящие для пикника места – частная собственность. А она в Ирландии, в отличие от России, неприкосновенна!
Мясо я снова пожарил на сковородке.
Минуло еще пару счастливых недель. Я стал немного кельтом, то есть человеком, который не расстраивается по всяким пустякам. Встречаю Айвара. Он сияет лицом и добродушно смотрит на меня сверху вниз. И без всякой иронии спрашивает:
– Ты еще не раздумал сделать шашлык для друзей?
Я крепко задумываюсь. Трижды уже пытался, не получилось.
– Если что, – говорит Айвар, – у меня дома большой мангал есть. И дрова из Латвии.
Книги автора можно приобрести в интернет-магазине www.rusekniga.biz в разделе “Юмор”
Блог автора https://www.proza.ru/avtor/vladimir33 (внешняя ссылка)
Метки: Владимир Горбань, Как я стал кельтом, Литературный биенналеПоследние публикации в категории
Похожие публикации
